v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Ані Лорак
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Знайомства
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
   
 
Найкращий хостінг
 
 
 
 
 
 
НОВИНИ
 
 

 



Анекдоти про армію.


Командир роти знаходить в піраміді нечищений автомат. Строго запитує:
- Чий автомат?
- Конструктора Калашникова! - Бадьоро відповідає солдат.

Лейтенант приймає іспит по догляду за зброєю Запитує:
- З чого починається, чищення автомата, рядовий Цимбалюк?
- С перевірки номера.
- Чому?
- Щоб не почистити чужу зброю, товаришу лейтенант.

- Стій, хто йде! - Командує часовий в сутінках.
- Кухар з пиріжками, - слідує відповідь.
- Пиріжки до мене, - командує вартовий. - Решта на місці!

Солдат повертається з навчань повз своє село і забігає в
хату.
- Синку! - Кричить мати.
- Ну, як я виглядаю? - Запитує син. - Що на мені?
- Нова форма? - Запитує мати.
- Ні!
- Нові чоботи?
- Та ні ж! Придивись, я в протигазі!

Солдат на кілька днів спізнився з відпустки. Командир запитує:
- У чому справа?
- Дружина сильно розбила голову.
- А ви при чому?
- Як - до чого? Голова-то була моя, товаришу капітан!

Молодий солдат задає сержанту питання:
- Чому за командою "кроком руш!" рух починають з лівої ноги?
- Тому що з двох ніг крокувати ніяк не можна, - відповідає сержант.

Солдат пише лист додому. Підходить товариш. Запитує;
- Матері?
- Точно.
- Будь другом, заложи копірку!

Командир взводу дивиться на світ через ствол автомата. Солдат питає:
- Що ви там таке помітили, товаришу лейтенант?
- Два наряди поза чергою, рядовий Петрищев.

Лейтенант подає команду:
- Взвод, напра..
Один із солдатів відразу повернувся.
- Рядовий Тютелькін, чому не дочекалися виконавчої команди?
- Товаришу лейтенант, своїх командирів я розумію з полуслова.

Лейтенант пояснює солдатам-артилеристам:
- Після пострілу снаряд летить над землею по кривій, яку іменують траєкторією.
- А якщо снаряд летить над морем?
- Справи корабельної артилерії нас не стосуються, - відповів офіцер.

Часовий вночі на посту чує кроки і кричить:
- Стій, хто йде!
З темряви доноситься:
- Ти чого кричиш, Федько? Ось підійду і вріжу!
- Свій! - Відгукнувся вартовий радісно. - Проходь!

Стрілецький взвод потрапив у засідку. Лейтенант говорить солдатам:
- Головне зараз - зберігати холоднокровність.
- Куди вже більше, - говорить один солдат. - У мене кров настільки холодна, що зуб на зуб не попадає.

Лейтенант задає питання:
- Що зобов'язаний зробити солдат, якщо ворона сіла на дуло автомата?
- Прокинутися, товаришу лейтенант.

Рядовий Попеску, ви добре протерли в казармі пил?
- Так точно, товаришу лейтенант!
- А якщо я зараз пальцем напишу на підвіконні слово?
- Мені б вашу грамотність, товаришу лейтенант.

- Що не кажи, хлопці, - ділиться враженнями повернувшийся з армії солдат, - служба - не мед. Доводилося крутитися по двадцять п'ять годин на добу!
- Але їх усього двадцять чотири, - зауважує один зі співрозмовників.
- А у нас в армії встають на годину раніше.

Старшина робить догану солдату за чергове порушення. Солдат то й справа поглядає на ходики, що висять в канцелярії.
- Що ви весь час дивіться на годинник?
- Боюся, товариш прапорщик, що у вас не вистачить часу насварити мене до обіду.

Мічман пояснює матросам-новачкам пристрій корабля і повідомляє:
- Міць нашого есмінця тримається на двох гвинтах.
- Невже не можна було нагвинтити їх побільше? - Питає матрос. - Хіба цього достатньо для такої махини?

Матросу в санчастині зробили укол. Вискочивши від лікаря, він відразу випив великий кухоль води.
- Погано себе почуваєш? - Запитав товариш.
- Ні, просто вирішив перевірити, наскільки велика пробоїна в моєму днищі.

Дівчина запитує моряка:
- Скажіть, море красиве?
- Вибачте, ніколи не бачив. Я підводник;

- Що сталося з есмінцем "Непотоплюваний" - запитує матрос товариша.
- Потонув.
- Як так?
- Ти бачив скелю перед входом в бухту?
- Так, звичайно
- А ось вони її не помітили.

Загальновійськовий офіцер, вперше йде по кораблю, запитує вахтового:
- Як далеко звідси до твердої землі?
- Триста метрів, товаришу майор.
- В якому напрямку?
- Вниз, товаришу майор.

Літак Аерофлоту пішов на посадку, коли молода стюардеса помітила, що солдат-пасажир явно боїться посадки. Вона підійшла його заспокоїти: "Ви, напевно, перший раз летите?" - "Ні, літаю я часто, але вперше приземляється таким незвичайним чином. Я - парашутист.

- Як тобі подобається новий літак? - Запитує один льотчик іншого.
- Нормально. Зроблений, як і всі машини серії СУ, за формулою: конструктор Сухий, літак - сирий, льотчик-мокрий.

Перед стрибком з парашутом інструктор напучує учнів:
- Щоб не поєднати два стрибка в одному, точно виконуйте мої вказівки.
- А як можна поєднати два стрибка? - Запитує один із солдатів.
- Дуже просто. Перший і останній.

Старшина обходить стрій новачків і попереджає:
- Вам доведеться туго, хлопці. Прізвище у мене Волков, але сам я по натурі ще зліший. Так що раджу не виводити мене з терпіння. А тепер давайте знайомитися. Як ваше прізвище, рядовий?
Маленький, короткострижений солдат зніяковіло мовчить.
- Ну, сміливіше! Я Волков, а ви? Не змушуйте мене повторювати питання.
- Рядовий Волкогонов, товаришу старшина, - набравшись сміливості, повідомляє солдт.

Старшина проводить заняття із стройової підготовки:
- Рівняйсь! Струнко! Відставити! Шикуйсь! Струнко! Відставити! Товариші солдати! Будемо тренуватися до тих пір, поки не почую клацання при повороті голови направо, Ясно? Шикуйсь! Струнко! Енергійніше! Не чую клацання!

Старшина роти запрошує солдата і питає:
- Це правда, Кузькін, що ви інженер-електрик?
- Так точно, товаришу прапорщик!
- Тоді я вам знайшов справу за фахом. Будете тепер стежити, щоб у роті гасили світло рівно о двадцять третій годині. Зрозуміло?

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Гармата, - відповідає один.
- Броня, - відповідає другий.
- Гусениці, - доповідає третій.
- Ні, товариші, - говорить сержант. - Головне в танку - не злякатись.

Із комісії у військкоматі молодий хлопець повідомляє окуліста:
- Я вкрай короткозорий, доктор.
- Добре, врахуємо. Вас направлять в підрозділ, де мають справу з дуже великими предметами.

Вчитель на уроці природознавства запитує сина військового моряка:
- Як називаються істоти, однаково добре почувають себе на суші і на морі?
- Матроси.

- Тату, - запитує син батька-капітана, - це правда, що військові залишаються спокійними в будь-якій обстановці? Або це казки для дурників?
- Це точно, - відповів батько.
- Тоді я тобі покажу свій шкільний щоденник.

Замполіт читає мораль офіцерові - любителю випити:
- Якби ви не пили, лейтенант, давно були б капітаном.
- Дякую за пораду. Але коли я вип'ю, завжди відчуваю себе майором.

 На фронті полковник обходить стрій жіночої роти зв'язку. У всіх бачить медаль "За бойові заслуги". Лише в однієї він помічає медаль "За відвагу". Запитує зацікавлено: "Чому у вас така медаль?" - "А я пручалася, товаришу полковник", - гордо відповіла зв'язкова.

Старий кавалерист розповідає: "Всі ці байки про розум коней багато в чому надумані. Пам'ятаю, мене міцно поранило. Я впав і втратив свідомість. Мій кінь Воронок без мене поскакав у розташування ескадрону і привів з собою лікаря". - "Так це підтверджує, що коні розумні". - "Як би не так! Ви знаєте, кого він привів? Ветеринара! Чого від коня було чекати?"

Генерал Драгомиров мав славу знавцем офіцерського етикету. Одного разу в офіцерських зборах його запитали, як правильно нахиляти тарілку при доїдання супу - від себе або до себе.
- Дивлячись який у вас тактичний задум, - відповів Драгомиров. - Якщо прагнете облити товариша, нахиляйте від себе. Якщо є необхідність облитися самому - нахиляйте до себе.

- Як ви вважаєте, рядовий Кубик, буде третя світова війна? - Ставить запитання на заняттях командир.
- Ні, світової війни не буде. Але боротьба за мир може піти така, що каменя на камені не залишиться.

Старшина запитує сержанта:
- Ви сьогодні чистили чоботи?
- А хіба сьогодні пускають у звільнення?

Розвідник доповідає сержантові:
- На півночі звідси помічена група "ворогів".
- Відмінно! Ми зараз почнемо наступ на південь.

 

 



Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»

Найкращий хостінг


Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов