Ой посватав дід Денис молоду Оришку.
Кажуть, має хитрий дід гарну ощадкнижку.
Він тепер сидить бурчить: — Господи мій, боже!
Народилося дитя, на сусіда схоже.—
А Оришка: — Ти пильніш придивись, Денисе!
Точна ж копія твоя: без зубів і лисе.
Перше побачення, молодий чоловік і дівчина йдуть в дорогий ресторан, хлопець замовляє собі келих самого дешевого пива, вона, зовсім не соромлячись:
- Кальян, салат з устрицями, чорну ікру і найдорожчий коктейль.
Молодий чоловік, швиденько підрахувавши в розумі, на яку суму йому принесуть рахунок, вже впевнений, що сьогодні вночі вона точно йому не відмовить. Повністю опанувавши ситуацією, він запитує у дівчини:
- А ти завжди так багато їси?
Вона, запиваючи бутерброд з чорною ікрою коктейлем:
- Та ні, тільки тоді коли у мене місячні ...
Група чоловіків завела розмову про здоров'я.
- Я жодного дня не хворів, і це тому, що вів простий, розмірений спосіб життя, - поділився один з них.
- У віці від 20 до 40 років я щодня лягав спати в 9, а вставав в 6 ранку. З 8 до 5 я працював, обідав, причому їв невитіювату їжу, а потім годину займався спортом... - Даруйте, - перервав його іншій, - а за що ви сиділи?
Кину кужіль на полицю,
Сама піду на вулицю.
Нехай миші кужіль трублять,
Нехай мене хлопці люблять.
На вулиці дудка пищить,
Мене мати на піч тащить.
На вулиці скрипка грає,
Мене мати не пускає.
—Іди, доню, не барися,
За ворота та й вернися.
—Що ж то мені за гуляння
За ворота та й вертання!
Оце мені погуляти —
Сім день дома не бувати,
Сім день дома не бувати,
Хліба й солі не з’їдати.
Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:
- Нахаба! Та ще при дружині!
Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Чоловік весь червоний, заікаючись:
- Іра, чесне слово!
- Та ладно ... Це я погладила ...
Купе потягу. Сидять двоє афро-американців, два тижні вже нічого не їли. Заходить українець з торбами, усаджується, дістає сало, хліб, сметану, курку, яйця, помідори, казанчик з картоплею, пляшку горілки. Все це з'їдає і дивиться на них, жадібно ковтаючих слину:
- Шо чорненькі, зголодніли?...
- Так, дядечко, дуже...
- Ну вибачите, бананів немає.
Сидять Гена і Чебурашка в окопі. Гена з кулемета строчить а Чебурашка до нього пристає:
- Ген, а Ген! А чим кров пахне?
- Відчепись Чебурашка.
- Ген, а Ген! Ну чим кров пахне?
- Відстань, Чебурашка!
- Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чим кров пахне?
- Та гівном, відстань.
- Ой Ген, я весь в крові.
Пішли чоловіки полювати. Дичини набили, сіли випити і вирішили організувати конкурс — хто із зав'язаними очима на дотик визначить дичину і чим вона вбита, отримає стакан горілки. Зав'язали очі першому, дали щось, він обмацує:
- Куріпка, убита з васькиної рушниці, прямо в око. Вгадав, піднесли йому горілки. Зав'язують очі другому.
- Заєць, в капкан попався. Вгадав, дали і йому горілки. Вранці переможець конкурсу пробуджується, а дружина його запитує:
- Знову чи що з мужиками напився?
- Та з чого ти взяла?
- Ти мене всю ніч за лобок мацав і бурмотав:"Миша польова, звичайна, зарубана сокирою в спину..."
От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Що, робити? Сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. На іспиті професор дає йому найскладніший квиток. Студент без проблем відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Уявіть, ви йдете по дорозі і бачите: лежить мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Ой посватав дід Денис молоду Оришку. 
- Бабуся, бабуся! А ти сама прийшла?
